Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…

Моя девушка всегда смеется во время секса. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка…
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?

— Дорогая, открывай, это тебе мой подарок на день рождения!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!

— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!

Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: — принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

— Займемся сексом?
— Давай.
— Черт, я не знаю, что дальше делать, извини.

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

— Милый, я дома.
— Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
— Читал!
— И что прочитали и поняли?
— На первой странице все ясно и четко написано — «Введение».

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп*здить!

Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает.
— Ты что, ремонт затеял?
— Да нет, переезжаю.

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

— Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
— Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Девушка поругалась с парнем в метро на экскаваторе…хотела развернуться и уйти, но помириться было проще.

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Муж только что зашел, сказал псу, какой же он клевый и как он его обожает. Подержал его морду в руках, глядя в глаза, поцеловал его в лоб и вышел из комнаты. Я сижу рядом с псом.

— Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
— Дорогая, я дрессирую холодец!
— Когда ты найдешь работу?
— Смотри, ты его напугала…

Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
— Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
— Я? Да! А ты, любимый?

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Изя обращается к Рабиновичу:
— Яша, ты когда—нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

— Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.

У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.

— Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

— Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
— Кулачком поработайте.

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!

— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема…

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

По-немецки «нах» означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х*елогу, бля*ь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

— Ты ей цветы и конфеты дарил?
— Дарил
— А она?
— Не дарила…

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

— Милая, хочу тебя немного порадовать. Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего!
— Мы что, прям весь день будем вы*бываться?

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: ты не любишь меня. Я ей: Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.

Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.

— Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились…

— Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
— А где он у тебя, этот знак?

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец. Уже выход нашел…

Выключили телевизор — и в комнате сразу стало как-то чище.