Фраза — «Дорогая, давай займёмся ceкcoм, а потом поедем покупать тебе шубу » — способна приостановить месячные.

— Так жена надоела!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: «Хоть бы не у*бал».

Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
— Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
— Я? Да! А ты, любимый?

Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

Девчонки, я тут выяснила, что для счастливых отношений, недостаточно найти психически здорового, нормального мужика без детских травм и нужды в психотерапевте, оказывается, нужно еще самой быть такой. Я в шоке, если честно, не ожидала такого поворота!

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.

Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…

— Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

— Так почему же вы с ним разбежались?
— А фиг знает. Сказал, что у него иссяк запал.
— Что у него запало?
— Иссяк.
— А что это за хрень?
— Да я тоже не врубилась.

Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.

Пожилые супруги:
— Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!

Не был на концерте Егора Крида в Москве. Полный восторг.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики…

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм..Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: «Уйди с*ка голая!».

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*6ал, шаман, 6л*дь, безработный.

— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему «березонька»?
— Потому что в постели как полено.

У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.

— Ты со мной только из-за секса и романтики!
— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
— Читал!
— И что прочитали и поняли?
— На первой странице все ясно и четко написано — «Введение».

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

— Займемся сексом?
— Давай.
— Черт, я не знаю, что дальше делать, извини.

Встречаться с мужиком под сорок — это получать вместо мемов фотки дачи.

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться!
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни, он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так…У вас есть дети?
— Да, четверо…

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!
— Займи косарь.

— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема…

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1.000.000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Его адрес.

Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное…

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп*здить!

— Милая, хочу тебя немного порадовать. Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего!
— Мы что, прям весь день будем вы*бываться?

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нем выключается свет.

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…

— Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
— Кулачком поработайте.

Анонимка дирижеру оркестра:
«Я, конечно, не стукач, но этот Ваш рыжий с усами и барабаном бьёт в него только тогда, когда Вы на него смотрите».