— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

— А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
— Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

Балет — искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной, как далеко бы не забрасывал мужчина свою партнёршу, она всё равно возвращается.

— Свет, ну давай уже поженимся!
— Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю…
— Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

— Милый, я дома.
— Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил.

— Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
— Кулачком поработайте.

— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема…

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

Жена с укором обращается к мужу:
— Мне нужны внимание и уход!
— Хорошо. Внимание… я ухожу.

— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт…Хотя, да.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.

Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: «Хоть бы не у*бал».

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

— Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затрахала…

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

Самолет из Австралии разбился: — Ирочка, объяви это как—нибудь помягче. Ирочка:
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп*здить!

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида — не фонтан.

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

— Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
— Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь.

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

— Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

— Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность…

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в полиции. Следователь:
— Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
— А чего он, блин, красно-белый!

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник…

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

Записавшись в секцию, Надя быстро поняла, что бокс — это крепкая дружная семья, а еще вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.

— Ты ей цветы и конфеты дарил?
— Дарил
— А она?
— Не дарила…

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Парень под окном с букетом орет:
— Заеб*ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

Фраза — «Дорогая, давай займёмся ceкcoм, а потом поедем покупать тебе шубу » — способна приостановить месячные.

— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…

Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как «Катя свинина», видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.

— Милый, я дома.
— Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.