— Свет, ну давай уже поженимся!
— Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю…
— Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

— Займемся сексом?
— Давай.
— Черт, я не знаю, что дальше делать, извини.

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: — принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

У Карины, которая выдавала в банке ипотечные кредиты, не ладилась личная жизнь. Ведь чтобы познакомиться с ней, нужно было принести копию паспорта и СНИЛС, справку 3-НДФЛ с места работы, плюс найти поручителя

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Девчонки, я тут выяснила, что для счастливых отношений, недостаточно найти психически здорового, нормального мужика без детских травм и нужды в психотерапевте, оказывается, нужно еще самой быть такой. Я в шоке, если честно, не ожидала такого поворота!

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Заходит Вовочка в комнату, плачет. Мама:
– Что ты плачешь, Вовочка?
– Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
– Что же ты плачешь? Смешно ведь!
– Вот я и засмеялся.

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

— А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
— Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*6ал, шаман, 6л*дь, безработный.

Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения…
— Согласен! Дай «пять»!

— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

— Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность…

— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему «березонька»?
— Потому что в постели как полено.

«Будем вас кусать, бить и унижать». Реклама клуба БДСМ.

Мне тут замуж предложили выйти…Сказал: будешь жить, как в Раю…Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: — принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!

Встречаться с мужиком под сорок — это получать вместо мемов фотки дачи.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.

Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения…
— Согласен! Дай «пять»!

— Я готова ради тебя на все.
— Удали свою страницу в Инстаграм.
— Ох*ел что ли?

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…

— Со своим поссорилась.
— Чё, опять?
— Вечером хотела написать смс: «споки чмоки».
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала…

Пожилые супруги:
— Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

— Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились…

— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будете?

— В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
— Ну, в отношениях.

Муж только что зашел, сказал псу, какой же он клевый и как он его обожает. Подержал его морду в руках, глядя в глаза, поцеловал его в лоб и вышел из комнаты. Я сижу рядом с псом.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

Изя обращается к Рабиновичу:
— Яша, ты когда—нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ*бись!

Моя девушка всегда смеется во время секса. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

— Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
— Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.

Беседуют две подружки:
— Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал…
— А что случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жует. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

— Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
— Дорогая, я дрессирую холодец!
— Когда ты найдешь работу?
— Смотри, ты его напугала…

— Займемся сексом?
— Давай.
— Черт, я не знаю, что дальше делать, извини.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано до 4—х кг.